Риторические вопросы

Подводные камни общения, или Риторические вопросы.

Перечитываю книгу Джона Грея «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры». Все вы, наверняка, много раз слышали это название. У кого-то эта, либо другая книга данного автора стоит на книжной полке, кто-то нашел ее в интернете. Вас нечем удивить. Но моя цель – не удивить, а напомнить. В первую очередь о том, как мы разговариваем с близкими людьми. Давайте вместе, после прочтения этой статьи, хотя бы неделю последим за собой, и, я уверена, не один раз поймаем себя на этих фразах!

Ниже я цитирую несколько абзацев из книги, где автор описывает ситуации, когда мы используем риторические вопросы, как они понимаются нашим собеседником, и что из этого получается.

«Не имея здоровых ролевых моделей, зачастую бывает очень трудно правильно выразить свое несогласие. Наши родители в большинстве своем либо вообще не умели вести спор, либо сразу же переходили к ссоре. Следующий ниже список разъясняет, каким образом мужчины и женщины, сами о том не подозревая, могут способствовать возникновению споров, и предлагает несколько здоровых альтернатив.

В каждом из перечисленных типов споров автор приводит сначала риторический вопрос, который может задать женщина, а затем показывает, как может истолковать его мужчина. Потом — как мужчина подчас объясняет свое поведение и поступки и почему женщина чувствует себя задетой услышанными словами. В конце даются варианты того, что и как могут говорить мужчины и женщины, чтобы поддержать друг друга и не доводить дело до спора.

 

1. КОГДА ОН ПРИХОДИТ ДОМОЙ С ОПОЗДАНИЕМ

Ее риторический вопрос: «Как ты мог так опоздать?», или: «Почему ты не позвонил?», или: «Что я, по-твоему, должна была думать?».

Что слышится ему: «У тебя не было никаких серьезных причин, чтобы так опаздывать! Ты просто безответственный тип. Вот я бы ни за что не опоздала. Я лучше, чем ты».

Что он объясняет: «На мосту была пробка», или: «Не все в жизни бывает так, как хочется», или: «Что, по-твоему, мне нельзя один раз опоздать?».

Что слышится ей: «Тебе совершенно не из-за чего расстраиваться, потому что у меня были вполне веские и вполне логичные причины, чтобы опоздать. В любом случае моя работа важнее, чем ты. Вообще, ты требуешь слишком многого».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Я, правда, не люблю, когда ты опаздываешь. Это расстраивает меня. Я была бы тебе очень признательна, если бы в следующий раз, когда задерживаешься, ты позвонил мне».

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Я и правда опоздал. Мне жаль, что ты из-за этого так расстроилась». Крайне важно просто выслушать ее, не вдаваясь в объяснения. Постарайтесь понять, что ей необходимо чувствовать себя любимой, и отнестись к этому с должным уважением.

2. КОГДА ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ ИЗ СВОЕЙ ПЕЩЕРЫ

Ее риторический вопрос: «Как ты мог быть таким бесчувственным и холодным?», или: «Как, по-твоему, я должна реагировать на это?», или: «Откуда я могу знать, что происходит у тебя в душе?»

Что слышится ему: «У тебя не было никаких веских причин, чтобы вот так отдаляться от меня. Ты жесток, ты не любишь меня. И совсем не тот, кто мне нужен. Ты обидел меня в тысячу раз больше, чем я когда бы то ни было обижала тебя».

Что он объясняет: «Мне нужно было всего пару дней побыть одному. В чем тут криминал?» или: «Я не сделал тебе ничего плохого. Из-за чего же весь сыр-бор?».

Что слышится ей: «Тебе было совершенно не из-за чего ощущать себя обиженной и покинутой, а если ты все-таки хочешь пребывать в таком состоянии, я не собираюсь тебе сочувствовать. Ты слишком капризна и обожаешь держать меня „под колпаком“. Я делал и буду делать то, чего хочется мне, а до твоих чувств мне нет дела».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Я знаю, что время от времени тебе нужно отдалиться, но до сих пор меня это расстраивает. Я не говорю, что ты поступаешь плохо, однако мне важно, чтобы ты понял, как это тяжело мне».

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Я понимаю, что, когда я отдаляюсь, тебе бывает плохо и обидно. Давай поговорим об этом». (Когда она ощущает, что ее слышат, ей легче смириться с его потребностью «оттягиваться» временами.)

 

Ее риторический вопрос: «Как ты мог забыть об этом?», или: «Когда ты будешь помнить хоть о чем-нибудь?», или: «Как я могу доверять тебе?».

Что слышится ему: «Нет никаких причин, чтобы забывать о таких вещах. Ты глуп, и тебе нельзя доверять. А я так много вкладываю в наши с тобой отношения!»

Что он объясняет: «Я, правда, был очень занят и просто забыл. Такое иногда случается», или: «Да, в общем-то, ничего страшного. Это не значит, что мне ни до чего нет дела».

Что слышится ей: «Нечего тебе расстраиваться из-за такого пустяка. Ты слишком уж многого требуешь и реагируешь совершенно неразумно. Постарайся смотреть на вещи более реалистично, а то живешь в каком-то мире фантазий».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Я не люблю, когда ты о чем-то забываешь». А вот еще одно действенное средство: вообще не упоминать о том, что он забыл что-то сделать, а попросить его об этом снова, например, в такой форме: «Я была бы тебе очень благодарна, если бы ты…» И он сам поймет, что забыл о просьбе.

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Я и правда забыл об этом… Ты очень зла на меня?» И потом дать ей выговориться, не пытаясь доказать, что ее гнев не обоснован. Говоря, она поймет, что ее слышат, и вскоре начнет испытывать признательность к партнеру.

3. КОГДА ОН РАЗОЧАРОВЫВАЕТ ЕЕ

Ее риторический вопрос: «Как ты мог сделать это?», или: «Почему ты не можешь сделать то, что, по твоим собственным словам, собирался?».  «Разве ты не говорил, что сделаешь это?», или: «Когда же ты, в конце концов, научишься?..».

Что слышится ему: «У тебя нет никаких веских причин, чтобы разочаровывать меня. Ты просто идиот. Ты не способен ничего сделать как следует. Я не могу быть счастлива, пока ты такой, как есть!»

   Что он объясняет: «В следующий раз я сделаю все как надо», или: «Ничего страшного ведь не случилось», или: «Я просто не знал, что ты имела в виду».

Что слышится ей: “Если ты раскисла, то это твоя собственная вина. Надо уметь приспосабливаться к обстоятельствам. ч Не из-за чего было расстраиваться, и я вовсе не сочувствую тебе”.

   Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Я не люблю разочаровываться. Мне казалось, что ты позвонишь. Ладно, все в порядке; просто мне нужно, чтобы ты знал, каково это, когда ты…»

 Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Я понимаю, что разочаровал тебя. Давай поговорим об этом… Какие чувства ты испытываешь?» Дайте ей шанс быть услышанной, и ей станет легче. Через некоторое время скажите: «Что мне сейчас сделать, чтобы ты ощутила мою поддержку?» или: «Как я могу поддержать тебя сейчас?».

 

4. КОГДА ОН НЕ УВАЖАЕТ ЕЕ ЧУВСТВ И БОЛЬНО РАНИТ ЕЕ

Ее риторический вопрос: «Как ты мог сказать это?»,  или: «Как ты мог так обойтись со мной?».  «Почему ты не можешь выслушать меня?», или: «Тебе есть еще хоть какое-нибудь дело до меня?», или: «Разве я обращаюсь с тобой так?».

Что слышится ему: «Ты плохой и грубый человек. Во мне гораздо больше любви. Я никогда не прощу тебе этого. Тебя следовало бы наказать и прогнать прочь. Это ты во всем виноват».

Он объясняет: «Да ладно, я не это имел в виду».  «Я слушаю тебя — вот, видишь, и сейчас слушаю».  «Да я смеюсь вовсе не над тобой».

Что слышится ей: «Ты не имеешь никакого права расстраиваться. В твоих переживаниях нет ни капли смысла. Ты чересчур уж чувствительная, по-моему, это ненормально. Ты такая обуза для меня».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь. Пожалуйста, перестань», или: «Ты сейчас ведешь себя непорядочно, и мне это не нравится. Я хочу взять тайм-аут», или: «Мне не хотелось, чтобы наш разговор проходил таким образом. Давай начнем сначала», или: «Я не заслуживаю, чтобы ты со мной обращался вот так. Я хочу взять тайм-аут», или: «Не мог бы ты не перебивать меня?», или: «Пожалуйста, выслушай, что я говорю». (Мужчина лучше реагирует на краткие и прямые заявления. Лекции и вопросы тут ни к чему.)

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Мне жаль. Ты не заслуживаешь, чтобы я так обращался с тобой». Затем нужно сделать глубокий вдох и подождать ее реакции. Если она настроена продолжать, то, возможно, скажет что-то вроде: «Ты никогда не слушаешь меня». Когда она сделает паузу, скажите: «Ты права. Иногда я действительно не слушаю. Я сожалею об этом; ты не достойна такого обращения… Давай начнем разговор сначала. На этот раз у нас получится лучше». Заново вернуться к разговору — великолепный способ не дать разгореться спору. Если она не хочет начинать все сначала, не доказывайте ошибочность ее позиции. Помните: если вы признаете за ней право на переживания, она проявит больше терпимости и одобрения по отношению к вам.

 

5. КОГДА ОН СПЕШИТ, А ЕЙ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ

Ее риторический вопрос: «Почему мы вечно куда-то торопимся?» или: «Почему у тебя все бегом да бегом?»

Что слышится ему: «Нет никаких причин для того, чтобы так нестись! Мне никогда не бывает хорошо с тобой. Тебя уже ничто не изменит. Ты и понятия не имеешь, как и что следует делать. А к тому же совершенно очевидно, что я тебе до лампочки».

Что он объясняет: «Это, по-моему, не так уж и плохо», или: «Так бывает всегда», или: «Сейчас мы ничего не можем с этим поделать», или: «Не надо так беспокоиться, все будет в порядке».

Что слышится ей: «Ты не имеешь права жаловаться. По идее, должна быть благодарна за все, что имеешь, а не ныть и не киснуть. У тебя нет никаких оснований сетовать. Своим нытьем ты только расстраиваешь других».

 

Ее риторический вопрос: «Почему ты сказал это?» или: «Почему тебе непременно нужно говорить со мной в таком тоне?».  «Тебе совсем безразлично то, что я говорю?» или: «Как ты можешь это говорить?».

Что слышится ему: «У тебя нет никакого основания обходиться со мной так, как ты это делаешь. Ясно, что ты не любишь меня. Тебе вообще наплевать на меня. Я отдаю тебе так много, а ты взамен не даешь мне ничего».

Что он объясняет: «Это просто бессмыслица», или: «Но я говорил совсем другое», или: «Я уже слышал все это раньше».

Что слышится ей: «У тебя нет никакого права переживать. У тебя просто мозги набекрень. Я знаю, что правильно, а что — нет, поскольку выше тебя, а ты этого не знаешь. Это ты, а не я, вечно затеваешь ссоры».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Нам приходится спешить — ладно, что поделать, но мне это не нравится. У меня такое ощущение, будто мы торопимся всю жизнь» или: «Я люблю, когда можно не спешить, и просто ненавижу нестись куда-то сломя голову. Может, в следующий раз ты рассчитаешь время так, чтобы у нас было в запасе минут пятнадцать?».

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Мне это тоже не нравится. Если бы мы могли ехать помедленнее! А то просто безумие какое-то». В этом примере он солидаризируется с ее чувствами. Даже если какая-то его часть обожает быструю езду, лучшая поддержка партнерши — дать ей понять, что частично он искренне разделяет ее разочарование.

6. КОГДА ВО ВРЕМЯ РАЗГОВОРА ОНА ЧУВСТВУЕТ, ЧТО ЕЕ ТРЕТИРУЮТ

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Мне не нравится то, что ты говоришь. Кажется, что ты осуждаешь меня, а я не заслуживаю этого. Пожалуйста, пойми меня», или: «У меня был трудный день. Я знаю, что это не только твоя вина. И мне необходимо, чтобы ты понял, что я сейчас чувствую. Хорошо?» Или же просто пропустить мимо ушей его реплики, попросить о том, что ей нужно: «У меня такое паршивое настроение; не мог бы ты немного послушать меня? Это очень поможет делу». (Для того чтобы мужчина смог слушать, ему необходимо получить немало знаков поощрения.)

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Мне очень жаль, что так получилось. Как ты восприняла то, что я говорю?» Дав ей возможность поточнее вспомнить, что именно она услышала, сказать еще раз: «Мне жаль. Я понимаю, почему это тебе не по душе». И этим ограничиться. Ибо наступило время слушать. Не поддавайтесь соблазну объяснить ей, что она просто неправильно поняла ваши слова. Раз уж рана, вольно или невольно, нанесена, вам остается только слушать, чтобы залечить ее. Объяснения тоже полезны, но лишь после того, как рана «обработана» уважением, заботой и пониманием.»